|
|
|
|
|
|
|
ТОСТЫ
|
 |
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он
увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина,
окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В... вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она, — Вы никак не подходите для нашей
дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую
ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал,
что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого
мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
|
 |
Античный мост: Бани, вино и любовь разрушают в конец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь.
|
|
|
Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли, распьяным-пъяно пьяные. Брюс и говорит:
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей
вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварценеггер взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом гудел?
— Да! А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев
домой притаскиваешь.
Давайте же выпьем за мужчин, которые все в дом несут!
|
|
|
В зоопарке девушка спрашивает у служителя:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина?
Случившийся грузин объясняет:
— Девушка, это самэц. Мужчина — это тот, у кого деньги есть.
Выпьем, что ли, за мужчин?
|
|
|
Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут”
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это “довольный” со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу
подняться. А то бы вскочил первым...
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
|
|
|
В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу — чертовка. Они
поженились. Прожали год, и ангел превратился в черта” а черт стад
ангелом.
Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
|
|
|
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще
раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и
говорит:
— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я-ждала тебя только завтра!
И все...
Прошло лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
— Лизунчик, помнишь, однажды я вернулся из командировки, стучался в дверь — а ты все не
открывала, что же ты тогда делала?
Жена вскакивает и кричит:
— О, Господи!..
Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины почаще о нас вспоминали!
|
|
|
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, вот как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
— Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж прости меня, Вася! Ведь у меня дальтонизм, и телевизор цветной мне ни к чему. А я-то все это время
от тебя этот факт скрывала! Прости, меня, Вася!
— Да и ты уж меня прости, если можешь, — отвечает Вася. — Ведь я тоже — того... негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще обращали внимание друг на
друга!
|
|
|
У которых есть, что есть,
Те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть,
Да при этом есть, чем есть,
Значит, нам благодарить остается небо!
|
|
|
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая
змея. Черепаха и говорит:
— А ты меня не укусишь?
— Да как ты могла такое подумать?
— Ну ты же змея!
— Ну не всегда же!
В итоге укусила, Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
|
|
|
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись —
он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно
откуда вынырнул
второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки.
Первый начал плакать, Второй спросил:
— Ты почему плачешь?
Первый сказал:
— Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут,
чем угостить даже незваных гостей!
|
|
|
Чисто женский тост:
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
|
|
|
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: “Как бы трудно нам в
жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу
голову, мы никогда в жизни пить…
НЕ ПЕРЕСТАНЕМ!
|
|
|
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Pink Floyd”. Слушал-слушал, но ничего не
понял. И тогда он создал группу “Аквариум”.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Аквариум”. Слушал-слушал, но ничего не
понял. И тогда он создал группу “Чиж и Компания”.
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу “Чиж и Компания”. Слушал-слушал, но ничего
не поняв, И тогда он создал группу “Иванушки интернешнл”.
Так выпьем же за эволюцию!
|
|
|
Короткий тост это первый шаг к длинному похмелью
|
|
|
Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
— Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
— Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
— Вот именно; воду. А почему?
— Потому, что он — ОСЕЛ! — послышался дружный ответ.
Давайте же не будем уподобляться неразумному животному.
|
|
|
Есть любовь Студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но—негде...
Есть любовь Одинокая: когда есть — где, есть — чем, но—не с кем...
Есть любовь Несчастная; когда есть — где, есть — с кем, но—нечем...
Есть любовь Философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?...
А мы давайте выпьем за Птичью любовь — за ту, для которой все мы созданы, как птица для полета!
|
|
|
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо
ехать в командировку.
— Не волнуйся, —говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а
Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям
телеграммы: “Ради Бога, где Шота?!”
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей ответные телеграммы: “Не волнуйся, Шота у нас!”
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
|
|
|
Мы пьем не потому, что тянемся к веселью,
И не разнузданность себе мы ставим целью...
Мы от самих себя хотим на миг уйти,
И потому к хмельному склонны зелью!
|
|
|
Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней
на полу была постелена шкура леопарда.
— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у
другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав в
ужасе:
— Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых
бы мы не страшились!
|
|
|
Бывает четыре вида людей: непьющие, малопьющие, застенчивые и выносливые.
Непьющие — это те, кто не пьют, но выпивают...
Малопьющие — это те, которые пьют, а им все мало...
Застенчивые — это те, кто после застолья выходит, держась за стенки.
Ну, а выносливые — и так понятно. В общем, это те, кого выносят...
Так выпьем же за то, чтобы мы пили вдоволь, но каждый из нас знал бы свою меру
|
|
|
Дети — это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
|
|
|
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жарадонимает, и поесть очень хочется.
Вдруг видит — стоит бочка с вином и стол, полный еды. Начал он размышлять: “Что сначала сделать —
поесть или напиться?”. Думал, думал, да, так и не решив этой проблемы, умер от жажды и голода.
Так не будем ослами, Во-первых, выпьем, а потом закусим.
|
|
|
Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб.
Так выпьем же за то, чтоб наш гроб не развалился!
|
|
|
Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и
думает: “Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними”. Поползла обратно. Снова прошел поезд и
отрезал ей голову.
Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.
|
|
|
Чем отличается философский камень от камня преткно-
вения? Тем, что первый все ищут, но не находят, а второй
никто не ищет, а он всем попадается.
Так лучше найти в жизни всего один стоящий камень,
чем иметь гору булыжников. Выпьем за это!
|
|
|
Шел мужик по улице. Просто так, гуляя, а не куда-ни-
будь. Видит, цветы продают. Он и купил — просто так, и по-
шел себе дальше. Видит, женщина стоит. Он и подарил ей
эти цветы. Просто так. Уже понятно, к чему я клоню?
Давайте, братцы, выпьем! Не за что-то, а просто так...
|
|
|
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел
говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через эту: пропасть, тот и выиграл. А победитель
сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но
упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Не
успел орел сказать и слова, орлица как клюнет его в голову.
И насмерть!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих, мужей в любом виде!
|
|
|
Один мудрец сказал: “Не будь таким сухим, чтобы сломаться, но и не будь таким мокрым, чтобы тебя
выжимали как тряпку”.
Выпьем за золотую середину!
|
|
|
У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его
достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи
делать этого не стоило, но и деньги терять хозяйке не хоте-
лось. Просунула она в ту же щель сторублевку. Теперь не
жалко все доски снять.
Выпьем же за женскую сообразительность!
|
|
|
У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие, Потом начальник
спохватился; его
же ждут дома, время уже позднее. Он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал
карандаш... — И
она сунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся?! — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс
резался, паразит! — и достает у мужа из-за уха карандаш. —
Мог и предупредить. Ну, ладно, садись ужинать...
Предлагаю тост за находчивых секретарш!
|
|
|
Однажды дочь пожаловалась матери на то, что муж часто бывает у одной женщины.
— Этому горю можно помочь, — сказала мать, — если сумеешь достать три волоска из усов тигра.
~ Но как? — испугалась дочь.
~ Сумей, — ответила мать.
Дочь зарезала барана и начала носить мясо на гору, где жил тигр. Сначала он со свирепым рычанием
бросался к ней, но, получив мясо, успокаивался, и скоро настолько к
ней привык, что уже ласково мурлыкал при ее приближении, и однажды даже положил голову на ее
колени и уснул. Вот тут-то она, улучив момент, выдернула три волоска из
его усов.
— Ну вот! — сказала мать, — ты укротила такого свирепого зверя, а теперь ступай и укроти своего
мужа — или хитростью, или лаской, как сумеешь.
Выпьем за мудрость наших матерей!
|
|
|
Удивительно устроен человек — он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что
безвозвратно уходят дни его жизни.
Выпьем за смысл жизни!
|
|
|
Армейский тост:
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша
становится мужчиной за два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти два года пролетели, как
одна ночь!
|
|
|
Водка — наш враг... А кто сказал, что мы боимся врагов?!
|
|
|
Кавказский тост:
Желаю, чтобы ты умер. И чтоб тебя похоронили в гробу,
сделанном и а того самого векового дуба... который я сейчас
пойду и посажу.
|
|
|
Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Он сказал:
-Да.
Она сказала:
-Нет,
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна. Он и она. Она сказала:
-Да.
Он сказал:
-Да.
Но годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно.
|
|
|
Желаю тебе, чтобы ты прожил сотню лет, и потом —
умер. И не просто умер, а чтобы тебя убили. И не просто
убили, а из ревности, И не просто из ревности, а ЗА ДЕЛО!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день.
Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот
день!
Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется
капель в ваших бокалах!
|
|
|
Хочу пожелать тебе счастья,
потому что его никогда не хватает,
здоровья — оно никогда не мешает,
удачи — она никогда не в тягость,
успехов — они доставляют радость,
много хороших друзей — с ними всегда веселей.
|
|
|
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
|
|
|
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
— С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
|
|
|
Трехстишие (в стиле хайку):
Длинный, красивый тост,
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...
|
|
|
Один старый мудрый грузин сказал:
— Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей. Если
хочешь быть счастлив один месяц—женись. Если хочешь
быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь
быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих — за здоровье!
|
|
|
Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо
пройти, а лягушка говорит:
— Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть,
потом лег в постель. А лягушка говорит:
— Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу
лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время
пришла жена.
— Что это такое?
Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все
сказки, которые мы им рассказываем.
|
|
|
Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все
было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и
дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим
телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03,..
|
|
|
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, пьем во
что бы то ни стало!
|
|
|
Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога:
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне
жена изменила.
Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по
нему и спасся.
Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик вы-
плыл, они спасся.
Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно
бревнышко приплыло, он и спасся.
Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужь-
ям погибнуть!
|
|
|
Жил-был один король, И как-то ему предсказали, то его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда
король запер свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
|
|
|
Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него
замуж. Она
согласилась, но только с одним условием:
— Я буду уходить от тебя один раз в году.
Парень подумал и согласился. В скором времени они
стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году
жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало
любопытство.
И вот настал день, когда жена собралась от него уходить.
Муж начинает за ней следить и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает
шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели толь-
ко раз в году, и только в лесу.
|
|
|
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
|
|
|
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня.
Когда она оглянулась во второй раз — он продолжал идти за ней.
Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз — а его уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
|
|
|
Налив водку:
— Чтоб эта мерзость озером стала, и мимо него на работу идти!
|
|
|
Коммунистический тост:
Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него
одна своя машина и две служебные — мы тоже не пешком
ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи — мы
тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена
и две любовницы — мы тоже онанизмом не занимаемся. А
выпьем за то, что он настоящий коммунист!
|
|
|
Давайте выпьем за нас с вами, и за черт с ними!..
|
|
|
Журналист приехал в грузинское бело, где живут долгожители, и спросил у стодвадцатилетнего деда
Отари, чувствует ли он свою старость?
— Да, чувствую,— ответил дед.
— Как? — спросил журналист.
— Когда мне было сто десять лет, я с гостями выпивал
двадцать стаканов вина. Сейчас пью только десять стаканов...
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед
Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!
|
|
|
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого было нечего выпить. И выпьем за наших
друзей, которые всегда приходят к нам.
|
|
|
Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять взялся их порубить. Он с силой взмахнул
топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще, И
насмерть!
Так выпьем за мужскую солидарность!
|
|
|
Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на
плечах, “ягуара” в гараже, льва в постели, и барана, который
бы за все это платил!
|
|
|
Так выпьем же, братцы-славяне, — не ради пьянки окаянной, атокмодабы не отвыкать. И да разольется
бяаго живительное по периферии телесной. Аминь!
|
|
|
По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея.
Змея думает: “Если я укушу черепаху, она меня утопит”.
Черепаха думает: “Если я сброшу змею, она меня укусит”.
Так давайте выпьем за женскую дружбу!
|
|
|
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство, без причин.
|
|
|
Лучше с милой красавицей быть, и с вином,
Чем молитвой себя иссушать и постом.
Если в ад отправляют хмельных и влюбленных,
Что мне делать в раю, безнадежно пустом?
|
|
|
Вчера в питейном доме средь гостей
Я видел старца, был он всех пьяней.
Я укорял его; “Побойся Бога!”
Сказал он: “Бог простит, садись и пей.”
|
|
|
В народе говорят: “Если хочешь принять правильное ре-
шение, посоветуйся с женой и сделай наоборот”.
Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в
сложной ситуации находить правильное решение!
|
|
|
Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны.
Давайте же выпьем за наших прекрасных, талантливых женщин!
|
|
|
Тост другу:
Дача — это ноль. Машина с гаражом это ноль. Квартира — это ноль. Деньги — это тоже ноль.
Здоровье—это единица.
Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.
|
|
|
Ушла в пятки. Душа
|
|
|
У одного шаха была красавица дочь. Он посадил ее в
башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были
верхом подъехать к башне, прыгнуть, и саблей снять розу,
не задев ее прекрасную грудь.
Один прыгнул — не допрыгнул. Ему отрубили голову.
Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь принцессы.
И ему отрубили голову. Третий и розу достал, и груди не за-
дел. И ему, разумеется, тоже сейчас же отрубили голову.
Кому такой шустрый зять нужен? Уж конечно, не шаху.
Так выпьем за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия.
|
|
|
Подняв бокал:
— Прощай разум! Встретимся завтра!
|
|
|
Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была
красивой, он создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене
которых мы все произошли от обезьяны!
|
|
|
Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с
девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна,
звезды...и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: ночь, луна,
звезды... и
опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
|
|
|
Был у родителей единственный сын. Он весело жил,
счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и
друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку,
ту, которую ищут всю жизнь, единственную и неповтори-
мую. В предсвадебных хлопотах отец сказал сыну, что сам
позовет всех его друзей. Сын согласился.
Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не
было. Ничего
не понимая, сын подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:
—Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения
на свадьбу я от твоего имени послал просьбу о помощи. И
ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!
|
|
|
Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную
твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в
море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб,
чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за страуса и за летучую рыбу, которые поступают по-своему!
|
|
|
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим
трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Осталось только выпить зато, чтобы чаще ходили трамваи.
|
|
|
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как
не нашел другого способа закрыть рот женщине.
|
|
|
Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое
сердце и тяжелый карман.
|
|
|
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ум его был извилист, как
каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как
решение нашего правительства сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер.
Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял джигит
ружье и выстрелил на скаку. Но козел пригнул голову, и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и
снова выстрелил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с коня джигит и
опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть. А когда джигит присел на одно колено и
начал тщательно целиться, козел уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось, и
они умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути
никогда не встречались такие козлы!
|
|
|
Давайте выпьем зато, чтобы мы шли, никого не трогали,
а на нас напали деньги, и мы не смогли от них отбиться!
|
|
|
Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду
здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова
моя жена, то будут здоровы все мужчины в нашем городе. А
если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут
здоровы и все женщины в нашем городе. А значит буду здоров и я!
|
|
|
Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга,
которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и
ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его,
когда иду на работу, и даже во время работы, и когда бываю
в гостях, и на прогулке, в походах и на отдыхе, в дождь и В
слякоть, в жару и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду, и даже вот когда сижу с
вами, друзья мои,
вот за этим столом... И никак не могу я его вспомнить, этого
моего хорошего друга, черт бы его побрал!..
|
|
|
Далеко в горах жили враждующие племена гигантских
орлов и беркутов, И был у них талисман — жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И
вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки рассыпались и разлетелись по всему миру.
Есть поверье, что от этих бусинок и пошел женский род.
Так выпьем же за жемчужин, которые собрались за этим столом.
|
|
|
АНИМИРОВАННЫЕ GIF
Для начинающих веб дизайнеров придется по вкусу наша коллекция анимированных gif. Если веб дизайном Вы не занимаетесь, то эти картинки можно зкакачать в телефон и поставить в виде заставки или отправлять друзьям по средствам MMS.
Смотреть
|
 |
|
 |
ПРОДАМ
ATI RADEON 8500 AGP 64 MB TV-out.
Смотреть
|
 |
ПРОДАМ
колонки Genius SPK-10, настольные, стерео, 2Х10Ватт.
Смотреть
|
 |
ПРОДАМ
г.в.1979 на ходу, без документов.
Смотреть
|
 |
ВНИМАНИЕ
Мы с удовольствием разместим Ваше обьявление на нашем сайте.
Смотреть
|
 |
|
|
